|
|
|
Сентябрь 6, 2010
11:55 am - если вдруг
Originally posted by ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.2) mochalochka at если вдругДрузья, сделайте пожалуйста перепост! У Саши Ауэрбах пропала сестра. 
1го сентября ушла из дома и не вернулась моя младшая сестра Сима.
Полное имя: Серафима Ауэрбах (Носорева)
Возраст: 15 лет
Рост: 165 см
Цвет глаз: серо-голубые
Волосы: темные
Была одета в: клетчатую короткую юбку, белую блузку, черный галстук, серый пиджак, длинную куртку с капюшоном защитного цвета, черные гетры и белые кроссовки. С собой был зелено-серый рюкзак.
Ушла 1 сентября в школу. Последнее sms прислала в 18.00.
2 сентября её видели рано утром на Болотной площади, в обед на Арбате, на Ходынском поле в компании байкеров с неким Димой Спецназом, позже в Мякинино и в районе Химок. С тех пор о ней больше ничего не известно.
Возможно её удерживают где-то силой.
Просьба ко всем, кто знает что либо о месте нахождения моей сестры Серафимы, или же некого Димы Спецназа, очень просим сообщить по телефонам:
8 903 546 70 67
8 495 406 52 25
8 926 602 68 32 Татьяна, мама девочки
8 495 407 10 26 ОВД Бибирево
|
Октябрь 28, 2007
10:58 pm - ))))))))))
-АЛЁ! Это баня?
-НЕТ, это Балодя!!!
|
Июль 19, 2007
07:19 pm - via saint_erasty
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
|
07:08 pm - улыбнул))))
-Настя, ты ветер любишь?
-Ну.. вообще-то да.
-Пойдем, я тебе вдую
|
Июнь 23, 2007
03:04 am - ленинградго
|
02:54 am - тверская стрит
сначала:
а потом:
|
02:46 am - разный котег
Настроение:  cold
|
Июнь 21, 2007
04:30 pm - кругом торчки))
если слово БУКЕТОВ прочитать наоборот получица ВОТ ТЕ КУБ!
|
04:28 pm - еееееееееееееееееее!!!)))))
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
– Молдаване есть?!
– Нет.
Бежит во второй
– Молдаване есть?!
– Нет, только что повели в газовую камеру.
Бежит в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
– Молдаване есть?!
– Есть.
– Ванну кафельной плиткой выложить сможете?!
– Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец:
– Бля, дорого, давайте по 5 рублей.
Молдаване:
– Ногу убрал нахуй!
Настроение:  restless
|
Июнь 20, 2007
02:59 pm - !!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))улыбнуло )
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!
|
01:33 pm - via ostrich_san
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!
|
Июнь 18, 2007
03:42 pm - ХЫХХХХХ!!
Вот так просыпайешься однажды в понедельник и понимаешь---тебе уже 33))))))))))
дахерищща в принцыпе)))
всем любви)))))))
Настроение:  okay
Музыка: Thomas Bernard - Perfromance 3 in 1 2007-05-04
|
Июнь 8, 2007
05:54 am
задница есть универсальный интерфейс. через задницу можно сделать абсолютно все.
|
Июнь 6, 2007
05:02 pm - гмгм........
| Сложные аналогии |
| Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах. |
| Ваш результат: |
| У Вас высокий уровень логического мышления. |
 |
|
03:37 pm - МОДЕРАТО
- Федул! Что губы надул?
- Задул(((((((((((((
|
Июнь 1, 2007
03:04 am
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви. Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом. Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене. Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще чеpез несколько лет в тебе пpосыпается стpасть ко
ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.Ты вдpуг становишься пpивлекательнее и можешь выпить полтоpа литpа без закуси. Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотpеть футбол под пиво с воблой. Еще чеpез некотоpое вpемя ты уходишь с pаботы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель пpедставляют студенточки-пеpвокуpсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов. Твой гастpит внезапно пpопадает, ты возвpащаешься
домой, к pодителям. Hе надо самому готовить, стиpать и подметать полы. В школе пpеподают то, что ты давно знаешь. Ты в пеpвый pаз куpишь и идешь на школьную дискотеку. Потом тебе не надо учиться и ты пpоводишь дни в пpиятном стpоительстве башен из кубиков, pазукpашивании альбомов и поедании моpоженого. Hемного позже ты пеpестаешь бегать как угоpелый, а валяешься в свое удовольствие в кpовати. Каждая твоя глупая pожа вызывает у людей умиление, а к женской гpуди ты имеешь доступ кpуглосуточно (!!!) Чеpез какое-то вpемя ты возвpащаешься туда, где тепло и спокойно, где нет пеpепадов темпеpатуp и атмосфеpных буpь, комаpов и соседей. Там ты пpоводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!
|
03:03 am - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?
|
02:46 am - две вещи из ленты меня поразили:
1.
via mr_miloslavsky
и два:
финист ясный сокол
замес там такой: начало как в аленьком цветочке, только вместо цветочка аленького младшая доча попросила какоето сцукопёрышко. Ну ясен хуй, все посмеялись над ебанутым тинейджером, а потом выяснилось что если перышко наебнуть об пол, то оно превращаеццо в ебливого самца, который тут же набрасываеццо на нашу героиню и йаростно её естествует. Всё бы заебись, но завистливые сёстры заприметили что с младшенькой какието бля метаморфозы происходят - щёчки румянцем подёрнулись, глазки заблестели, и по вечерам к себе в светлицу чуть ли не бегом вприпыжку скачет.. Ну хуле... на очередной раз добрые сестры усердно погрели уши, ну и пропалили похотливую сестрёнку прямо во время соития с ебливым человеком-птицей. Уже не помню какую там подляну они придумали, но Финист этот улетел в тридевятое царство и на прощание сказал что нужно сглодать три каменных лепёшки (интересно, нахуя), стоптать три пары железных шузов (тоже жескач б/п) и пешком покрыть нехуёвый маршрут, такой что Ецуке с её пешими походами в ярославль и не снился в самом страшном сне.
Кароче нашла она нужное место, и по дороге разжилась какимито пиздатыми ништяками - пяльцы которые сами всё штопают токо успевай новые шмотки подбрасывать, зеркальце ещё какоето затейливое, и ещё какойто гаджет, уже забыл какой, но тоже сцукохитрый.
А финист её уже успел жениццо! и нашу блять жену декабриста - вообще не узнал!
А она типа в служанки у ним устроилась, и всё перед финистом жопой вертит, а ему всё похуйдым. А тут жена финиста ей грит - продай пяльцы! А она грит - хочу с мужем твоим ночку переспать (заебись децкая сказочка, канеш)! Жена грит - фекалий квешн. Давай пяльцы, сёдня спишь с моим мужем. Ну жена она тоже бля не промах, финиста проклофелинила качественно, и наша героиня жоско ацасала, прыгала на нём всю ночь, а на расвете уже жонушка в дверях стоит - типо - норма, ёпто!
Ну ясен пень, вы уже догадались, что на третьем гаджете финист таки проснулся, спросонья узнал свою зазнобу, тут же её хорошенько выебал, потом они сели на коней и вернулись в отчий дом, дали песдян сёстрам и стали жить поживать и вообще полный хэппи энд.
А вторая сказочка вообще ужасняк нахуй.
Там кароче ведьма спиздила ребятёнка, и хотела его заживо съесть. Сказала трём дочерям чтоп его зажарили и подали на стол (тоже блять заебись децкое произведение). Но наш хитрожопый подросток жоско наебал старшую сестру, и зажарил её сам, и подал на стол. Кароче мать и 2 другие сестры съели свою близкую роцтвенницу и сильно удивились увидев находчивого пиздюка живым и здоровым. Ну забегая вперёд скажу что злобная ведьма поочерёдно съела всё своё потомство, а потом сгорела заживо сама. Вот такой вот блять сайлент хилл и ад каннибалов в одном флаконе для детей младшего школьного возраста.
Ждите наших новых выпусков.
via byglyckp
|
Май 31, 2007
12:38 pm - КОПИТЕ ДЕНЕШКИ, ЛЮБИТЕЛИ СЛАДКОЙ ЖЫЗНИ)))
3 июня в Сокольниках праздник МОРОЖЕНОГО.
а 1го на Фрунзенской набережной праздник фейерверкофффффффффф!
Мы идем. Пашли с нами)))))
Настроение: наредкость позитивное. у меня в домиге нежарка)))
|
Май 21, 2007
03:22 pm
Быстрые мгновения ночи...
Останься со мной на-подольше,
чем просто отточенный
нерв, чем проверка на вшивость и прочность,
останься на-дольше, чем верх
того неба, царапинкой глубже, чем грех...
Более внутривенным.
|
03:20 pm
знаю, что ты наркотик. зови меня - джанки.
в вены мои пустили метро - вздулась кожа.
с детства учили - не плюй в открытые ранки.
знаю, ты врешь - ты отнюдь не такой же.
знаю, что ты наркотик. туннели под кожей
выведут прямо в сердце: "приехали - выход".
знаешь, а джанки уже ничего не может
кроме - "еще... умоляю..." - чуть слышно.
|
06:32 am - в догонку
Пьер Реверди
"Сердце находится в равновесии лишь на острие бритвы."
|
06:30 am - очень крутоюф глубоком ахуе. точнее не скажешь.
Э.М.Ремарк
Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
|
02:37 am - мир насекомых
Настроение:  creative
|
Май 8, 2007
Май 3, 2007
02:02 pm - логично
Смех продлевает жизнь...а лёгкие наркотики уменьшают... так что впринципе остаёмся при своих))))))))
|
01:58 pm - запах есть, а мазератти - нету! нипанимайу))
сухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти
|
01:57 pm - АСКОРБИНКА рулит)))))))) via kot_matroskin
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись.
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна до подбородка, народ вокруг напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут, товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
-Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит подозрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
-Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
-Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
-Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала.
Настроение: первомайское
|
Апрель 22, 2007
Апрель 20, 2007
03:21 pm
Тест «Какое у тебя настроение?»: staseira
В вас сейчас доминирует состояние делового возбуждения, вы активно стремитесь к деятельности, впечатлениям, удовольствиям. Это наилучшее благоприятное состояние для того, чтобы воплотить в реальность свои планы.
</b>
Пройти тест «Какое у тебя настроение?». |
|
Апрель 17, 2007
Апрель 14, 2007
03:25 am - ))))))))))))))))))
В детстве Васю так часто ставили в угол, что к16-ти годам он умел лицом рубить дрова.
|
03:23 am - для dmso_weise
Базиль! Купите мне мобильник,
Их столько много продают.
Мне нужен утренний цирюльник,
Еще вечерний умывальник,
И руку чувствовать твою.
Еще, чтоб я в тебе проснулась,
Чтоб сквозь горячее плечо
Я сытой кошкой улыбнулась,
Нога дорожки не коснулась,
Мощеной красным кирпичом.
Как через зеркало, прохожий
Сквозь мою душу пробежал,
Такой высокий и пригожий,
Что стонет кровь и хочет кожа
Смотреться в лезвие ножа.
И только палец на крючке.
И лед взорвался на реке
Настроение: creative
|
Апрель 8, 2007
10:48 pm
На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает
|
09:33 pm
|
Апрель 7, 2007
Март 20, 2007
12:17 pm - для dmso_weise про шамана
Шаман и охота на медведя.
Шаман купил ружье и все необходимое для охоты. Шаман направился к морю. Шаман увидел медведя. Шаман достал ружье и прицелился в медведя. Шаман выстрелил и промахнулся. Медведь убежал, а шаман вытащил бубен. Шаман запел успокаивающую песню.
Шаман и бубен.
На крайнем севере живет шаман. У шамана каменное лицо, он не молод. Шаман изготовил бубен из крепкой кожи и стучит в него. Шаману нравится звук бубна. Шаман улыбается, он счастлив.
Шаман и девушка.
Шаман сидел на вершине снежного холма и смотрел вниз. У подножия холма шла девушка. Девушка заметила шамана, а шаман заметил девушку. Шаман достал бубен и завел песню. Девушка поднялась по склону холма на вершину и села рядом с шаманом. Шаман продолжал комлать и петь песню. Потом он проснулся.
Шаман и мечта.
Мечта неслась вприпрыжку по равнине. Шаман бежал за мечтой. Мечта устала бежать и остановилась, шаман то же остановился. Мечта оторвалась от земли и полетела. Шаман посмотрел наверх и задумался.
Шаман и посылка.
Шаману пришла посылка. Посылка была в большой деревянной коробке. Шаман сходил за топором. Шаман вскрыл верхнюю крышку коробки топором. Шаман достал из большой коробки коробку поменьше. Шаман вскрыл ту коробку и вытащил из нее маленькую коробку. Шаман вскрыл маленькую коробку, в ней ничего не было. Шаман сходил за бубном и сел на землю. Шаман завел песню о бренности жизни.
Шаман и Снег.
Раз пошел сильный снег. Шаман спрятался от снега в чум и закрыл за собой дверь, но Снег отворил дверь и зашел в чум. Тогда Шаман схватил бубен и стал комлать. Снег отступил за порог и прекратил идти.
Шаман и Чужая музыка.
Шаман проснулся от громкой музыки. Шаман увидел чужих людей, которые несли громкую музыку. Шаман сходил за ружьем. На этот раз шаман не промахнулся.
Шаман-ловец рыбы.
Шаман сплел крепкую сеть. Шаман закинул сеть в море. Шаман поймал много рыбы. Одна из них умела говорить. Отпусти меня, - сказала рыба, а Шаман в ответ, - Нет. Каков в этом смысл? Рыба должна молчать, бубен – звучать, а солнце - светить.
Шаман и звезды.
Шаман глядел на ночное небо и молчал. Звезды глядели на шамана и тоже молчали. Вдруг шаман притворился мертвым. Одна звезда сорвалась с небосклона и упала, а шаман загадал желание.
Шаман и время.
Шаман отправился по делам и взял с собой время. Шаман идет, и время тоже идет. Шаман бежит, и время - бежит. Шаман летит, и время – летит. Вдруг Шаман остановился, а время - пронеслось мимо. Время не стоит на месте.
Шаман и история.
Шаман решился вести летопись. Трудности не страшили шамана, он их с легкостью обходил. Шаман не торопился, писал аккуратно и бережно складывал готовые листы в стопку. К глубокой старости работа над летописью была завершена. Предстояло внимательно прочесть труды и выявить неминуемые ошибки. Ошибок и нестыковок оказалось много. И вдруг шаман осознал свое главное заблуждение. Шаман понял, что история должна отражать реальный ход событий и швырнул листы в огонь.
Шаман и война.
Однажды в чум постучали, затем еще и еще раз, настойчиво. Шаман впустил нежданного гостя. Им оказался татарин. Вам повестка, просьба явится в местный военкомат. Шаман вышел за порог и стал косить редкую траву возле жилища, предлагал взятку салом моржа. Северный комиссар смотрел исподлобья, сурово. Шамана привели в надлежащий служебный вид и отправили на передовую. Кругом рвутся снаряды, с неба сыплются бомбы. А где же сама война, задумался шаман. Из раздумий шамана вывели глаза, странные и пустые, грустные и безутешные, тоскливые и страшные. Мы и есть война.
|
12:12 pm - уррррррррррррррррррррраааааааааа
Весна, весна на улице
Весна на-на-на улице
Весна на ули-улице
Весна на це-це-це
Весна на це на улице
Весна на у-у-у це-це
На-на-на у-у-у це-це
На улице весна
Настроение: уже лучше
|
10:58 am - http://uath.org/religiometer/
Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями): Иудаизм: 53%
Буддизм: 75%
Агностицизм: 100%Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.
Ссылки на русскоязычные ресурсы, которым могут вас заинтересовать:
Карианцы
</font> |
Атеизм: 80%
Христианство: 34%
Сатанизм: 67%
Ислам: 49%
Язычество: 89%
Индуизм: 78%
Музыка: Боярский Михаил - Горбун
|
Март 14, 2007
01:38 pm
Любовь - вопрос химии, секс - физики
|
Март 13, 2007
06:21 am - юзер dmso_weise
| Итак, вы - Диоген | | Вы — Диоген Синопский, первый анархист и первый панк в европейской истории. Вы несогласны почти со всеми устоями человеческого общества и любите эпатаж, — но это не значит, что Вам всё равно. Вы хотели бы построить новое, свободное, общество, свободное от фальши, хапужества и ханжества, но понимаете, что это едва ли возможно — и поэтому вы просто пьёте пиво и самовыражаетесь в меру настроения и сил; не терпите никакого принуждения; Вы способны на резкость и даже на хамство, но Вас нельзя назвать бессовестным человеком. Совесть-то у Вас как раз есть, и именно она требует от Вас устраивать революцию везде, где бы Вы ни появились. | | Пройти тест |
|
05:46 am
| Итак, вы - Горгий | | Вы — софист Горгий Леонтийский. Вы тонкий, остроумный человек, умеющий приспосабливаться к любым условиям; Вы душа компании, Вы любите внимание к себе, но мало им дорожите. Выгода и удача — вот что ведёт Вас по жизни; иногда Вы впутываетесь в разные афёры и авантюры, но никогда не теряете здравого смысла. | | Пройти тест |
|
Март 3, 2007
11:42 pm - приметы времени
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
|
|
|
grateful